Осторожно: территория первых жён! Замуж второй женой

Замечено,что женщины, отважившиеся на осуществление мечты о бурном сексе с двумя любовниками,не только не жалеют об этом, но и жаждут повторить подобное снова. Уж оченьнереально сладкими и необычно приятными оказываются ощущения, отказаться откоторых ой как нелегко. Секс втроём вызывает бурю чувств! Но что же такого в нёмособенного? Почему он так завладевает умами женщин, несмотря на стыдливость иобщественные моральные устои? Дело в том, что в сексуальном беспрерывном (чтоочень важно) контакте женщину окружает лаской и вниманием сразу несколько партнёров.Её хотят со всех сторон, её атакуют и ждут её ответного порыва, что приноситострые и чрезвычайно сильные ощущения. Со стороны всё выглядит как интенсивный,непрекращающийся, чувственный половой акт.

При традиционномсексуальном контакте, когда любовник у женщины один, после самого секса берётсяпауза на восстановление сил и желания. Женщина же, распалившаяся и жаждущаяпродолжения, вынуждена скучать и скрывать своё разочарование. Этого непроисходит, если партнёров несколько. Только стоит закончить одному, как следомвозбуждается второй от созерцания происходящего со стороны. Так женщина постоянноощущает ласковые прикосновения истинно желающих её тела рук и губ, а внутри себя– горячее от желания и страсти мужское достоинство. Особенно подходит сексвтроём тем, кого природа наделила мощным либидо. Для них акт с двумя мужчинами всегдабудет беспрерывным потоком чувственных наслаждений и множественных оргазмов.

Почему «хочу»не всегда значит «могу»

Даже если уженщины появляется мысль о сексе сразу с двумя мужчинами, далеко не каждаяможет даже просто озвучить её, не то что воплотить в жизнь. Что мешает? Впервую очередь женщину волнует реакция её постоянного партнёра на такой смелыйшаг. Парадокс: практически все мужчины положительно относятся к сексу втроём,когда в постели он и ещё две девушки. Но попробуйте предложить тот же сексвтроём, но с ещё одним, кроме него самого, партнёром. Реакция будет, скореевсего, отрицательной. Мужчина может счесть вас развратной, а то и ещё похуже.Начнёт подозревать во всех тяжких, будет страдать при мысли, что вы, наверное,осуществите свою мечту вообще без него… Вот этого и боится большинство женщин –поставить под угрозу свои текущие (пусть и не во всё идеальные) отношения.

Втораяпричина неготовности от фантазий перейти к практике – общественное мнение и пуританскоевоспитание. Это тоже сильный стоп на пути к достижению желаемого (не только всексе). Женщине кажется, что с ней что-то не так, раз она думает о таких «низменных»вещах. Особенно, если она примерная жена и заботливая мать. Женщины даже начинаютобвинять себя в психических отклонениях, а некоторые (это факт) подсаживаютсяна мощные антидепрессанты, думая, что это у них временное нервное расстройство.

Всё станетпроще, если признать очевидное: такие фантазии – нормальное явление дляженщины. В природе именно самка выбирает себе партнёра из несколькихпредставителей, а уж по каким критериям – это её личное дело. В постели любви,ласки, нежности женщине требуется больше, чем мужчине. А с одним любовникомдостичь желаемого бывает просто невозможно. Так что не нужно бояться прослыть вчьих-то глазах слишком распутной. Всё это – нормально и естественно.Попробовать поговорить с партнёром стоит всегда – вдруг он воспримет ваш план сэнтузиазмом. Если он любит и ценит вас, то должен принять целиком и полностьютакже и ваши желания относительно секса.

Как воплотитьфантазию в жизнь

Конечно, невсякий мужчина сразу с радостью встретит идею приглашения второго партнёра ввашу постель. Но это не значит, что придётся просто забыть о своём желании. Нет,просто подходить к его реализации лучше как можно аккуратнее, не заявлять сразус порога: «Милый, раздевайся, я третьего нам привела». Для начала, поговоритесо своим партнёром, выясните, насколько для него вообще приемлем данный видсекса. Если при первом упоминании любимый сразу брезгливо фыркнет и скажет твердое«нет» – не впадайте в отчаяние. Это ещё не конец. Сделайте вид, что темазакрыта, мол, вы всё поняли, вы любите его и цените его мнение. Позже черезкакое-то время попробуйте предложить ему просмотр эротического кино на тему групповогосекса, отследите его реакцию. Если фильм снят качественно, чувственно и красиво– это может пронять любого. Вы увидите, что ещё чуть-чуть – и любимый восприметвашу фантазию уже более благосклонно. Вот и берите инициативу в свои руки. Но делайтевсё по порядку.

Итак,допустим, ваш постоянный партнёр согласился. Кого же взять третьим? Специалистыне советуют приглашать кого-то из общих друзей – это в дальнейшем повлечёт кучупроблем в отношениях. Ревности будет не избежать. Если же постоянного партнёрау вас нет – нет и проблемы. Всё гораздо проще, никого не нужно особо уламыватьи убеждать. Случайная связь в таком случае будет даже лучше. Но желание избранныхвами мужчин должно быть, разумеется, обоюдным.

Как этовыглядит на практике? Существует три основные позы при занятии сексом одновременнос двумя мужчинами. Самая распространённая – это, когда женщина делает одному изпартнёров минет, а другой ласкает её, входя в неё сзади. Затем мужчины меняютсяместами. Вторая поза – один из мужчин входит классически в партнёршу, а она, лёжаили полулёжа на спине, в это время делает второму минет. Третья поза не всем подходит,но отличается невероятной мощью чувственного удовольствия. Женщина вводит член одногопартнёра себе во влагалище, а второй, пристроившись на коленях сзади, входит в еёанус. Этот контакт имеет название «двойное проникновение». Все эти позы доставляютмаксимум удовольствия от самого процесса. Обычно женщины, опробовавшие их, отзываютсявосторженно о сексе втроём. Они говорят, что такого мощного оргазма они никогдаещё не испытывали. Стоит ли лишать себя всего этого, в угоду своим страхам,стыдливости и общественному мнению? Ведь жизнь у нас всего одна…

Вам история для анализа, но обратите внимание на то, как автор пишет, что использовала "трюк, описанный в статье эволюции", получила успешный результат, но потом мужчина тоже использовал похожий "трюк" и получил невыгодный ей результат, то есть она сама же на этот "трюк" и повелась.

Само собой, это не трюк, я в шутку называла это трюком. Но ниже, после письма, я опишу, как сделать так, чтобы этот "трюк" не могли использовать против вас.

"Надеюсь что моя история покажется вам достаточно интересной.

О себе - 25 лет, замужем 5 лет, ребенок 3 года, муж мой первый мужчина. Мой муж классический хороший мальчик, очень верный, заботливый, помогает с хозяйством и ребенком, но я его не люблю и думаю, что никогда не любила. Год назад мы переехали в европейскую страну. Последний год или даже больше в сексе стало совсем тухло, я перестала его хотеть от слова совсем. Мы пытались что-то решить, обсудить, переменить но все без толку.

Где-то 6 месяцев назад у меня возникло влечение к одному колеге, обоюдное. Но я все спустила на тормозах после нескольких поцелуев, поскольку он не только женат и с ребенком, но еще и мусульманин. Он говорил мне, что я ему очень нравлюсь, но даже притронуться ко мне, это грех для него. Я старалась его избегать, но думать о нем не переставала, иногда удавалалось заразиться желанием от встречи с ним, и даже заняться более-менее нормальным сексом с мужем.

Но несколько месяцев назад все закрутилось и завертелось с новой силой, мы начали встречаться на выходных, обнимались, целовались, все было очень горячо, но без секса.

Но он чувствовал себя очень виноватым перед своей семьей и своим богом, активности проявлял мало, а я наоборот иницировала встречи и приходила чтоб с ним увидиться. Я была без ума от желания, но он вел себя как плюс, хотя сексуально я его привлекала.

Перевернуть ситуацию в свою сторону я решила используя трюк описаный в статье эволюции. Он уезжал на месяц на родину, чтоб оставить там жену с ребенком на 3 месяца. Я встретилась с ним, сказала, что он мне очень нравится, что от него без ума но нам нужно расстаться. "Я не могу так дальше, ты мучаешся от чувства вины, я не могу тоже, потому что хочу тебя и мои чувства меня очень ранят. Так будет лучше для тебя". И пустив слезу оставила его одного.

Он мне ответил скомканым емейлом, что да, избавляйся от своих чувств, тебе больно от этой ситуации и уехал.

Когда его не было, я немного успоколась, много работала, немного похудела. И когда он вернулся,он сказал что понял, что любит меня, и хочет на мне жениться. Но, свою жену он не бросит и я буду второй женой. Я ему конечно ответила нет, я не могу и не хочу быть второй женой.

Но наши отношения поменялись, он стал проявдять инициативу, писал, звонил, приходил. Секса так и не было, он мне все всемя говорил что это ужасный грех, и он не может, хотя хотелка его говорила о сильном желании.

Потом он сказал, что если я за него не выйду второй женой, то все эти встречи только приносят боль, и нам лучше растаться. Мы вроде как растались, но потом мой муж уехал в командировку, и я его таки соблазнила. Все было хорошо, мне понравилось, но его чувство вины мешало.

Он очень сильно переживал о случившемся, и не переставал звать замуж. Я ему говорила нет. Он сказал что ен имеет права разбивать мою семью, не создавая новой. Потом сказал, что больше не может спать со мной в грехе, только после свадьбы, иначе после смерти отправиься в ад.

Сказал, что я должна постараться наладить свою семью, а если не получится, то потом решим, может я соглашусь быть его второй женой. Говорил что будет очень хорошим мужем, что любит, что будет давать мне свободу и не будет кутать в паранджу. Он очень образованый и умный, не какой-то хабиби с пляжа.

Он мне нравиться, я хотела бы заниматься с ним сексом, целоваться, гулять. Он нравится мне как мужчина, но я не уверена что разница в религии, возрасте (он старше на 12 лет) и вторая жена это то что мне нужно. Кроме того брак будет нелегитимным по европейским законам, только по шариату. Официально я буду ему как любовница, по нашим меркам, разве что он будет со мной половину своего времени.

Сейчас я хочу понять, люблю ли я его или нет, и стоит ли рушить все, получив половину мужа, пускай и хорошего и желанного. И есть ли шанс избавиться от его жены экологичным способом.

Буду очень благодарна за все советы."

Мой комментарий:

Сразу хочу ответить на главный вопрос письма, надо ли разводиться с мужем и становиться второй женой мусульманина.

Конечно, нет.

Возьмите с него пример, он считает чувства к Вам недостаточным условием, чтобы развестись с женой. Более того, он считает, что чувств недостаточно, чтобы просто изменять жене. Вам же влечения к нему достаточно, чтобы пойти на все условия, которые Вам кажутся недопустимыми: не просто развестись с мужем (это можно бы, раз Вы его не любите), не просто быть любовницей женатого человека, но и официально признать статус второй женщины как законный. Вы добровольно соглашаетесь на дисбаланс и, учитывая Вашу ситуацию, у Вас будет крайне мало шансов получить баланс в этих отношениях. Если же Вы родите ему ребенка, выход из отношений затруднится. Большинство европейских женщин статус любовницы переносят с большим трудом, но всегда считают его временным. Это - нечто совсем иное, чем на постоянной основе признать себя второй в жизни мужчины. Для этого нужен особый менталитет, поддержка родни и вера в религию, которая считает такое положение вещей допустимым. Нужна хорошая адаптация, то есть нужно иметь другие внутренние настройки. Вряд ли у Вас получится. Даже у мусульманок далеко не всегда получается, многие считают наличие второй жены недопустимым для себя. Поэтому вся эта затея выглядит сомнительной авантюрой, при всем моем уважении к смелым и дерзким поступкам людей.

Здесь в Вас говорит скорее не смелость и не дерзость, а неспособность играть на своих условиях или отказаться от игры.

Слово игра я употребляю в условном смысле, как и слово трюк. Игра это не больше, чем игрой является вся наша жизнь и любые отношения.

Условия в свою пользу он отжал, когда воспользовался похожим трюком, что и Вы, но так как Вы не поняли смысл этого трюка, Вы не смогли и правильно ему противостоять.

Суть того, что Вы назвали трюком, в том, что человек открыто заявляет, что готов на все ради отношений, в чувстве своем уверен, не скрывает, не прячет, готов считать второго самым важным человеком в своей жизни, но также же важным является для себя он сам, он не готов предать себя, не готов обречь на разрушительные и слишком болезненные отношения, из уважения к себе, из уважения к другому, из уважения к совместному будущему. Он просит, чтобы его уважали и ценили ТАК же, как ценит он, не надо больше, но и меньше не надо.

Если человек является важным и смог убедительно донести (здесь многие и мошенничают), что он просит именно законную половину территории (в идеале даже чуть-чуть меньше, это работает лучше), не будет никогда претендовать на большее, хорошо понимает, где заканчивается эта половина, то второму сложно его отпустить. Сначала он почти всегда соглашается расстаться, но потом великий закон равновесия делает свое дело, он начинает думать, анализировать, тосковать, переживать, размышлять о том, в чем был не прав. И в конце концов приходит, соглашаясь на условие. Но только если условие действительно справедливо! (Да, или показалось ему таким) Если он уверился, что первый не просит ничего наглого. Поэтому это не трюк, а нормальное, человеческое поведение (если не предлагать шнягу).

Вы сказали ему, что любите, но без секса встречаться больше не будете. Он согласился расстаться. Но потом хорошо подумал и понял, что Вы просили справедливых вещей, Вы не должны все время испытывать мучения от встреч, и так как вы ему действительно были дороги, отказался от первоначального решения. Но посмотрите, он так и не согласился на роль любовника, как Вы хотели. Он вскоре выдвинул Вам встречные условия и вот они не справедливы. Это не половина территории - это намного меньше. Если Вы внимательно подумаете, Вы поймете, что в случае согласия на его условия, Вы потеряете намного больше, чем приобретете, а вот он приобретет и ничего не потеряет.

Подтасовка (не обязательно намеренная) с его стороны в том, что в его пространстве такая модель достаточно приемлема, для мусульманки, и он убеждает, что предлагает справедливую вещь. Но Вы находитесь в другом пространстве, и на пересечении этих миров Вы теряете очень много из-за социальной конвертации, как при обмене валюты 1 доллар= 1 рубль. Это не равный обмен, хотя 1=1, правда?

То есть Вам предложили аферу, а Вы среагировали так же как он, захотели согласиться, поскольку Вам показалось, что он пошел на компромисс. Но это не компромисс. Компромисс - это попытка выйти в баланс, а Вам предложили дисбаланс.

"Трюк" никогда не должны использовать против вас, потому что это не трюк, а предложение о балансе. Если же под видом такого предложения вам втюхивают дисбаланс, то это совсем другой трюк, нечестный.

Чтобы выйти из этого тупика сейчас, Вам нужно понять: Вы напрасно выбираете между нелюбимым и скучным мужем и ролью второй жены этого человека. Выбор совсем иной: куча потенциальных вариантов, из которых Вы можете выбрать того мужчину, с которым Вы будете единственной и он, этот женатый человек, который не разведется в силу религиозности. То есть Вы не обязаны оставаться с мужем, Вы можете найти кого-то третьего, кого будете любить так же как этого мужчину (или сильней), но у вас в отношениях будет возможен баланс. А здесь он, по всей видимости, невозможен.

П.С. Да, и ребенку ведь всего три года. Главный аргумент, чтобы не пускаться в авантюру. Мужик боится лишиться рая и гурий, но ад атеисток бывает не меньше, и прямо при жизни, совесть сожрет.

ВОПРОС: Здравствуйте!

Суть моего вопроса такова: я познакомилась с мужчиной, он мусульманин, читает намаз, придерживается всего чему учит шариат. Только он оказался женатым человеком, а я его полюбила. Но через него я очень много узнала об Исламе, он рассказывал много историй. Я встала на намаз, хочу чтобы он был доволен мной. Он сам не против второй жены, но его первая жена не хочет, т.е. она не разрешает ему, но говорит что заберет детей и уйдет, я знаю что детей он любит, но также знаю, что он не любит свою жену. Я не знаю как мне быть? Ему сказала, что буду ждать его, т.к. не хочу смотреть на других мужчин, не говоря о том, чтобы кто-либо другой ко мне прикасался. Пожалуйста посоветуйте как мне быть.

Гульсара.

ОТВЕТ: Ас салЯм алейкум Гульсара!

АльхамдилуЛлях, что начали намаз совершать. Только мне вот непонятно из ваших слов - живете ли вы с ним половой жизнью или нет?! Если да, то, сделали ли никях, т.е. совершили ли бракосочетание по шариату?! А если нет, то вы совершаете прелюбодеяние, т.е. мерзость, большой грех! И надо этот грех срочно прекратить!!!

По шариату разрешение первой жены не требуется для женитьбы на второй жене. Любая из жен не имеет право потребовать от своего мужа развод, пока он сам не даст ей развод. Поэтому первой жене надо постепенно все тонкости шариата разъяснить. Из ваших слов понял, что он не сильно хочет взять вас в качестве второй жены, а хочет просто сексом заниматься в качестве любовницы?! Быть первой женой не всегда означает, что по прошествии времени не станешь второй. Быть второй женой также не означает, что не станешь позже третьей. Так что, жить вам, подумайте хорошо, взвесьте все плюсы и минусы. Любовь приходит и уходит. Западные ученые провели опрос среди жителей земли и узнали, что любовь продолжается максимум 9 месяцев. Потом остается привыкание и взаимное уважение. А когда нет ни любви, ни уважения, жить вместе очень трудно. Сейчас вы влюблены, но это чувство пройдет со временем. Не давите на него морально, пусть сам примет решение. Вам придется только ждать его, совершать намаз и просит Аллаха, чтобы его первая жена дала свое разрешение на ваш союз, если хотите, чтобы сохранить его первую семью. Не забывайте, что не только вы хотите стать счастливой. Его первая жена и дети тоже этого хотят.

Аллах приказывает мужчинам относиться ко всем своим женам одинаково справедливо. Если он не может этого делать, то он обязан быть только с одной женой! В противном случае он совершает большой грех! Почаще делайте дуъа Всевышнему.

ДОПОЛНЕНИЕ от посетителя сайта: нет нет, половой жизнью мы не живем, т.к. это является прелюбодеянием, а он боится Аллаха, а я не хочу каким-либо образом навредить ему. Просто честно говоря, я в шоке от всего происходящего, т.к. этого никогда не было.

ОТВЕТ: АльхамдилуЛлях тогда! В таком случае определитесь, дайте ему время, пусть обо всем подумает. Если жена грозит уйти от него вместе с детьми, такое тоже нельзя исключить, она на самом деле может уйти от него и вы можете стать основной причиной в этом неприятном процессе. Таких людей сейчас очень много. Поэтому вы сами тоже хорошо подумайте. А развод, как и прелюбодеяние, также является одним из больших грехов.

В наше время многие мусульманки относятся к многожёнству с долей непонимания. Часто можно услышать: «Нет, вторую жену я не потерплю!..», «Не могу представить рядом с моим мужем другую женщину…», «Пусть выбирает я или она!», «Я не против этого, если хочет – пусть женится (имеется в виду её муж), но сначала пусть оставит меня…», «Но потом пусть ко мне не подходит…», «Я лично против того, чтобы мой муж взял вторую жену» и подобные им фразы, вместо того, чтобы подумать, проявить понимание, беспокойство и переживание за сестёр по вере и таких же женщин, как вы, и сказать: «Где же вы, мужчины? Почему не обращаете внимания на наших сестёр? Почему же хотя бы те из вас, кто живут в достатке, не следуют Шариату и не беспокоятся о них?» Так почему же мы, мужчины, не слышим от вас таких призывов, а наоборот, вы спешите обсуждать и осуждать тех, которые побеспокоились и позаботились о вашей сестре, взяли её под свою опеку, словами: «Как он мог так поступить с его женой (первой), она была ему всю жизнь верна, а он её недооценил, предал…», «Если бы мой муж так сделал, я бы не стерпела – ушла…», «Какой он эгоист?! Думает только о себе и своём удовлетворении…», «Он этим позорит меня, так как люди скажут: “Если бы я была нормальной женой, то он бы на другую не посмотрел”», «Что ему не хватало во мне, я для него делала всё…», «Я скажу: или я, или она!», «Она (вторая) вселяет раздор в нормальную семью…», «Она его околдовала!», «Эта …. вскружила ему голову!», «Сама виновата (первая), если бы уделяла мужу должное внимание, он бы не взял другую!» – и подобные им не оправданные Шариатом фразы.

Затем их ревность и самолюбие приводят их к проявлению внутренней, скрытой злобы по отношению к Всевышнему Аллаху и недовольство Его предопределением, они начинают наговаривать на Ислам, если не языком, то сердцем, как будто все решения, касающиеся их самолюбия, чести и достоинства, не должны тревожить их.

Некоторые женщины из-за непонимания того, почему Ислам разрешил многожёнство, и руководствуясь своим недалёким умом и узким мировоззрением, начинают обвинять Ислам, бросая вызывающие гнев Всевышнего реплики, которые порой могут вывести их из Ислама, как, например: «Мне твой Шариат не нужен…», «Лучше бы он гулял на стороне, чем взял бы вторую жену…», «Вторая жена делает больно такой же женщине, как и она, и во всём этом она (вторая) ссылается на волю Господа», «Если даже Всевышний простит его, то я ему этого никогда не прощу…», «Пусть она (вторая) будет проклята за ту боль, которую причинила мне».

Женщины будут вести подобные этим разговоры или требовать, чтобы муж развёлся со второй женой. И никто из них не подумает, что это и есть в действительности воля Всевышнего, что в этом и есть Его предписание, что этот человек (муж) этим позаботился о таком же создании Всевышнего, как и она, – женщине. Разве это разумно? Прошу, задумайтесь, отнеситесь к этому с пониманием! Но чтобы понимать, необходимо проникнуться любовью к сёстрам-мусульманкам, а не думать только о себе.

Необходимо понять, что вторая жена имеет такие же права, как и первая, что она также достойна уважения, как со стороны мужа, так и со стороны первой жены. Разве справедливо ставить перед мужем столь эгоистичный ультиматум: «Или я, или она – выбирай!»

Если ваш муж в состоянии выполнить все обязанности, возложенные на него Всевышним, в отношении распределения времени, материальных расходов, внимания и т. д., то Создатель разрешил брать в жёны мужчинам до четырёх женщин. А главная обязанность мусульманки – это сделать всё, чтобы муж был доволен ею.

Также нередки случаи, когда та женщина, которую хотят взять как вторую жену, видя, что мужчина хочет жениться на ней, начинает ставить условия, говоря: «Если любишь меня – оставь её (первую жену)» или «раз я соглашаюсь выйти второй, предоставь мне лучшие условия, чем первой», или «ты оставь её в своём доме, пусть живёт с детьми, а ты живи со мной, временами посещая их и обеспечивая продуктами» и подобные им фразы.

И первой, и второй, и последующим следует помнить хадис Пророка (мир ему и благословение), переданный со слов Абу Хурайры (да будет доволен им Аллах): «Непозволительно женщине требовать развода для своей сестры, чтобы всё досталось только ей одной, ибо (при любых обстоятельствах) достанется ей лишь то, что ей предопределено » (аль-Бухари).

Также второй не следует проявлять чрезмерную ревность по отношению к первой. Она должна понимать, что не имеет права по Шариату говорить или требовать этого, и должна бояться, что может оказаться причиной раздора и споров в отношениях первой семьи, не говоря уже о разводе.

Она должна бояться гнева Всевышнего Аллаха в этом вопросе, т. к. её слова и она сама могут стать причиной раздора и, более того, развода в семье. Поэтому, учитывая, что такие ситуации имеют место в обществе, та женщина, которая выходит второй женой, должна всячески способствовать тому, чтобы из-за неё не страдала первая, кроме как если первая сама не будет понимать, что у них равные права перед мужем и вторая является такой же законной женой, как и она, и Всевышний наделил её теми же правами, что и первую.

Как многие говорят, не дала ну и страдай одна. Почему сегодня так много разваливаются семьи? Ответ прост нет взаимопонимания, нет обоюдного желания. Просто приелись или житейская суета (бытность) Забрала всю красоту и романтику. Ну куда же деваться от этой бытности что делать чтобы на самом деле стать счастливым человеком. Скорей всего нужно заглянуть в глубь себя. Что-то изменить внутри себя и тогда всё пойдет в гору и всё наладится. И романтика и страсть и огромное желание… Всё вернётся только нужно правильные приоритеты их нужно ценить и уважать чувствами нельзя играть. И тогда ты не будешь сидеть одна как дура.

Поговорим над одним вопросом - почему Жена отказывает мужу в сексе?

Как часто приходится слышать от мужчин "Жена не дает, причину не пойму, не знаю что делать"... Можно ли её образумить?

Хочу для начала привести одну притчу. Из жизни животных. Из половой жизни горилл.
За ними - одним самцом и пятью самками, несколько лет наблюдали биологи. И подметили: некоторые представительницы слабого обезьяньего пола часто и настойчиво предлагают самцу секс, изображая крайнюю степень готовности. При этом наиболее активна та, которая уже беременна - она так и льнет к «мужу», отцу своего будущего ребенка. Зачем, спрашивается, если цель уже достигнута и продолжение рода обеспечено? А затем, оказывается, чтобы самец не отвлекался на других самок. По мнению ученых, подобное поведение и стало предвестником моногамии у людей.
Соль притчи: даже обезьяны понимают, что самцу нужен секс, что он укрепляет семью. А вот некоторые человеческие люди этого не понимают.

«Устала - голова болит - спать хочется»
Секслесс - этим термином психологи обозначают отвратительное явление, поразившее и западное, и российское общество. А именно, отсутствие регулярных половых сношений между супругами. Бывает, конечно, что и мужья обделяют жен интимным вниманием. Но чаще отказывают в близости все-таки женщины. И мужчины, истерзанные своим либидо, слышат: «Устала - голова болит - спать хочется». Или совсем обидное: «Куда полез?»

Психологи нашли ответ. Но вы не поверите, насколько он прост и прямолинеен.
Автор одной песни поёт такие слова «Ты отказала мне три раза, вот такая ты…»
Удивительный эксперимент провела секс-терапевт из Австралии Беттина Арндт. Она попросила 98 мужчин и женщин (супругов) год вести анонимные дневники своей интимной жизни. И рассказывать в них чистую правду. Получив желаемое, исследовательница написала целую книгу
«Почему женщины уходят из секса и другие битвы в спальне».
Беттина не сделала шокирующего открытия, обнаружив, что причин много. И у всех они, как правило, разные. Но наткнулась все-таки на несколько общих.
Первое: большинство жен почему-то считают, что секс должен быть только тогда, там и так, как они хотят. Но при этом никак не доносят своих мыслей до мужей. И просто отказывают. Мол, сам должен понимать. А он, козел, не понимает. И лезет. И обижается еще потом.
Иными словами, жены делают мужей виноватыми в несвоевременных домогательствах. И уже сами на них обижаются - такова уж женская логика. И эта обида, в свою очередь, становится поводом для отказа…
Второе: жена держит на мужа какую-нибудь злобинку, пусть даже очень маленькую: мусор, к примеру, не вынес, не поинтересовался, как у нее дела на работе, теще гадость сказал. И, дуясь, «наказывает» лишением интимной близости. Но опять же, не сообщает причину сексуальной забастовки. Молчат, как бревно.
Но, даже говоря те самые пресловутые «Устала - голова болит - спать хочется», многие женщины опускают подробности. А может у них действительно был трудный день на работе. И они озабочены ею так, что в голове даже нет места мыслям о сексе.
Но дорогие читатели каков же вывод: спальня - не поле битвы экстрасенсов, а мужья - не телепаты догадливые. Им подробно объяснять надо. И не доводить дело до глубоких обид.

Не надо романтики, лучше сразу в койку.
«Я люблю свою жену - говорит некто, по сути, подтверждая умозаключение австралийской исследовательницы. - Хочу жену постоянно, хотя мы 20 лет вместе. А она меня - нет. И все разговоры на эту тему ничего не дают. К врачу не идет: «Я не больная!» Физически здорова - от порно заводится, но, зная это, не позволяет включать. И ничего не помогает: и в отпуска ездим, и в рестораны ходим, и на танцы - романтики хоть отбавляй…»
Беттина объясняет, что страсть, а то и элементарная похоть, которая толкает молодоженов в объятия друг друга, не может длиться вечно. А тем более проявляться у обоих супругов одинаково. Да еще спустя много лет. Выработка сексуальных гормонов, ответственных за нее - страсть - угасает примерно за 18 месяцев.
Исследовательница нашла самый, что ни на есть примитивный усилитель выработки - секс. Но как можно «лечиться» сексом, если его-то как раз и нет?! Очень просто, уверяет Беттина. Через не могу. Через «устала - голова болит - спать хочется».
Женщина должна осознать всю пагубность секслесса, понять, насколько он мучителен для любящего мужа, разрушителен для семьи. И не отказывать, соглашаться всегда, когда муж просит. Если, конечно, ее не скрутил приступ аппендицита.