Решение задач на совместное движение. Про разные скорости движения партнеров и отношения на длительной дистанции Скорость тела.прямолинейное равномерное движение

У нас есть множество причин благодарить нашего Бога.
Заметили ли вы, как в каждом году, активно и решительно организация Бога ускоряет ход, предоставляя множество даров!
Небесная колесница определенно находится в движении! На ежегодном собрании было сообщено: "Если вам кажется, что вы не успеваете за колесницей Иеговы пристегнитесь,чтобы не вылететь на повороте!":)
Видно, как благоразумный раб обеспечивает непрерывное движение , открывая для проповеди новые территории, подготавливая учеников и обретая все более полное понимание Божьих замыслов.

Поскольку верный раб полагается не на человеческую силу, а на руководство святого духа, совершенно очевидно, что верного раба ведет Божий дух!!!
Видно, что когда Руководящий совет видит необходимость уточнить какой-либо аспект истины или внести изменения в организационный порядок, он действует без промедления.

В Исаии 60:16 сказано, что народ Бога будет пользоваться молоком народов, что является сегодня передовыми технологиями.

Сегодня в руках организации сайт, который соединяет и объединяет нас с нашим братством, и другие новинки, о которых вы уже наверняка знаете.

Только благодаря тому, что через своего Сына и Мессианское Царство Бог поддерживает и благословляет их, эти несовершенные люди могут одерживать победу над Сатаной и его нечестивой системой вещей.

Поэтому будем ценить все, что происходит в Божьей организации. Будем учится умело пользоваться публикациями, выпущенными верным рабом, которые оформлены так, чтобы затрагивать сердце людей всякого рода. Ведь как мы обучаем себя, от этого будет зависеть как мы будем обучать других.

Так мы покажем, что проявляем глубокую заботу к «желанным сокровищам из всех народов», которых нужно еще привести.

Несомненно, мы, как и Петр, усвоили урок:

"нам некуда идти" — есть лишь одно место, находясь в котором мы не будем отставать от колесницы Иеговы и будем находится под защитой Бога-Творца,Иеговы(Ин 6:68).

Страница 1

Начиная с 5-го класса, ученики часто встречаются с этими задачами. Еще в начальной школе учащимся дается понятие «общей скорости». В результате у них формируются не совсем правильные представления о скорости сближения и скорости удаления (данной терминологии в начальной школе нет). Чаще всего, решая задачу, учащиеся находят сумму. Начинать решать эти задачи лучше всего с введения понятий: «скорость сближения», «скорость удаления». Для наглядности можно использовать движение рук, объясняя, что тела могут двигаться в одном направлении и в разном. В обоих случаях может быть и скорость сближения и скорость удаления, но в разных случаях они находятся по-разному. После этого ученики записывают следующую таблицу:

Таблица 1.

Методы нахождения скорости сближения и скорости удаления

При разборе задачи даются следующие вопросы.

С помощью движения рук выясняем, как двигаются тела относительно друг друга (в одном направлении, в разных).

Выясняем, каким действием находится скорость (сложением, вычитанием)

Определяем, какая это скорость (сближения, удаления). Записываем решение задачи.

Пример №1. Из городов А и В, расстояние между которыми 600 км, одновременно, навстречу друг другу вышли грузовая и легковая машины. Скорость легковой 100 км/ч, а грузовой – 50 км/ч. Через сколько часов они встретятся?

Учащиеся движением рук показывают, как движутся машины и делают следующие выводы:

машины движутся в разных направлениях;

скорость будет находиться сложением;

так как они движутся на встречу друг другу, то это скорость сближения.

100+50=150 (км/ч) – скорость сближения.

600:150=4 (ч) – время движения до встречи.

Ответ: через 4 часа

Пример №2. Мужчина и мальчик вышли из совхоза в огород одновременно и идут одной и той же дорогой. Скорость мужчины 5 км/ч, а скорость мальчика 3 км/ч. Какое расстояние будет между ними через 3 часа?

С помощью движения рук, выясняем:

мальчик и мужчина движутся в одном направлении;

скорость находится разностью;

мужчина идет быстрее, т.е., удаляется от мальчика (скорость удаления).

Актуально о образовании:

Основные качества современных педагогических технологий
Структура педагогической технологии. Из данных определений следует, что технология в максимальной степени связана с учебным процессом – деятельностью учителя и ученика, ее структурой, средствами, методами и формами. Поэтому в структуру педагогической технологии входят: а) концептуальная основа; б) ...

Понятие «педагогической технологии»
В настоящее время в педагогический лексикон прочно вошло понятие педагогической технологии. Однако в его понимании и употреблении существуют большие разночтения. · Технология – это совокупность приемов, применяемых в каком-либо деле, мастерстве, искусстве (толковый словарь). · Б. Т. Лихачев дает та...

Логопедические занятия в начальной школе
Основная форма организации логопедических занятий в начальной школе – это индивидуальная и подгрупповая работа. Такая организация коррекционно-развивающей работы является эффективной, т.к. ориентирована на личностные индивидуальные особенности каждого ребенка. Основные направления работы: Коррекция...

Задачи на движении в одном направлении относятся к одному из трех основных видов задач на движение.

Сейчас мы будем говорить о задачах, в которых объекты имеют разные скорости.

При движении в одном направлении объекты могут как сближаться, так и удаляться.

Здесь рассмотрим задачи на движение в одном направлении, в которых оба объекта выезжают из одного пункта. В следующий раз речь пойдет о движении вдогонку, когда объекты движутся в одном направлении из разных пунктов.

Если два объекта выехали из одного пункта одновременно , то, поскольку они имеют разные скорости, объекты удаляются друг от друга.

Чтобы найти скорость удаления, надо из большей скорости вычесть меньшую:

Title="Rendered by QuickLaTeX.com">

Если из одного пункта выехал один объект, а спустя некоторое время в том же направлении вслед за ним выехал другой объект, то они могут как сближаться, так и удаляться друг от друга.

Если скорость объекта, движущегося впереди, меньше движущегося вслед за ним объекта, то второй догоняет первого и они сближаются.

Чтобы найти скорость сближения, надо из большей скорости вычесть меньшую:

Title="Rendered by QuickLaTeX.com">

Если скорость объекта, который идет впереди, больше скорости объекта, который движется следом, то второй не сможет догнать первого и они удаляются друг от друга.

Скорость удаления находим аналогично — из большей скорости вычитаем меньшую:

Title="Rendered by QuickLaTeX.com">

Скорость, время и расстояние связаны между собой :

Задача 1.

Из одного села в одном направлении одновременно выехали два велосипедиста. Скорость одного из них — 15 км/ч, скорость другого — 12 км/ч. Какое расстояние будет через ними через 4 часа?

Решение:

Условие задачи удобнее всего записать в виде таблицы:

1) 15-12=3 (км/ч) скорость удаления велосипедистов

2) 3∙4=12 (км) такое расстояние будет между велосипедистами через 4 часа.

Ответ: 12 км.

Из пункта А в пункт В выехал автобус. Через 2 часа вслед за ним выехал автомобиль. На каком расстоянии от пункта А автомобиль догонит автобус, если скорость автомобиля равна 80 км/ч, а скорость автобуса — 40 км/ч?

1) 80-40=40 (км/ч) скорость сближения автомобиля и автобуса

2) 40∙2=80 (км) на таком расстоянии от пункта А находится автобус, когда автомобиль выезжает из А

3) 80:40=2 (ч) время, через которое автомобиль догонит автобус

4) 80∙2=160 (км) расстояние, которое пройдёт автомобиль от пункта А

Ответ: на расстоянии 160 км.

Задача 3

Из села на станцию одновременно вышел пешеход и выехал велосипедист. Через 2 часа велосипедист опережал пешехода на 12 км. Найти скорость пешехода, если скорость велосипедиста 10 км/ч.

Решение:

1) 12:2=6 (км/ч) скорость удаления велосипедиста и пешехода

2) 10-6=4 (км/ч) скорость пешехода.

Ответ: 4 км/ч.

§ 1 Формула одновременного движения

С формулами одновременного движения мы сталкиваемся при решении задач на одновременное движение. Умение решать ту или иную задачу на движение зависит от некоторых факторов. Прежде всего, необходимо различать основные типы задач.

Задачи на одновременное движение условно делятся на 4 типа: задачи на встречное движение, задачи на движение в противоположных направлениях, задачи на движение вдогонку и задачи на движение с отставанием.

Основными компонентами этих типов задач являются:

пройденный путь - S, скорость - ʋ, время - t.

Зависимость между ними выражается формулами:

S = ʋ · t, ʋ = S: t, t = S: ʋ.

Помимо названных основных компонентов при решении задач на движение мы можем столкнуться с такими компонентами, как: скорость первого объекта - ʋ1, скорость второго объекта - ʋ2, скорость сближения - ʋсбл., скорость удаления - ʋуд., время встречи - tвстр., первоначальное расстояние - S0 и т.д.

§ 2 Задачи на встречное движение

При решении задач данного типа применяются следующие компоненты: скорость первого объекта - ʋ1; скорость второго объекта - ʋ2; скорость сближения - ʋсбл.; время до встречи - tвстр.; путь (расстояние), пройденный первым объектом - S1; путь (расстояние), пройденный вторым объектом - S2; весь путь, пройденный обоими объектами - S.

Зависимость между компонентами задач на встречное движение выражается следующими формулами:

1.первоначальное расстояние между объектами можно вычислить по следующим формулам: S = ʋсбл. · tвстр. или S = S1 + S2;

2.скорость сближения находится по формулам: ʋсбл. = S: tвстр. или ʋсбл. = ʋ1 + ʋ2;

3.время встречи вычисляется следующим образом:

Два теплохода плывут навстречу друг другу. Скорости теплоходов 35 км/ч и 28 км/ч. Через какое время они встретятся, если расстояние между ними 315 км?

ʋ1 = 35 км/ч, ʋ2 = 28 км/ч, S = 315 км, tвстр. = ? ч.

Чтобы найти время встречи, необходимо знать первоначальное расстояние и скорость сближения, так как tвстр. = S: ʋсбл. Поскольку расстояние известно по условию задачи, найдем скорость сближения. ʋсбл. = ʋ1 + ʋ2 = 35 + 28 = 63 км/ч. Теперь можем найти и искомое время встречи. tвстр. = S: ʋсбл = 315: 63 = 5 ч. Получили, что теплоходы встретятся через 5 часов.

§ 3 Задачи на движение вдогонку

При решении задач данного типа применяются следующие компоненты: скорость первого объекта - ʋ1; скорость второго объекта - ʋ2; скорость сближения - ʋсбл.; время до встречи - tвстр.; путь (расстояние), пройденный первым объектом - S1; путь (расстояние), пройденный вторым объектом - S2; первоначальное расстояние между объектами - S.

Схема к задачам такого типа выглядит следующим образом:

Зависимость между компонентами задач на движение вдогонку выражается следующими формулами:

1.Первоначальное расстояние между объектами можно вычислить по следующим формулам:

S = ʋсбл. · tвстр.илиS = S1 - S2;

2.скорость сближения находится по формулам: ʋсбл. = S: tвстр. или ʋсбл. = ʋ1 - ʋ2;

3.Время встречи вычисляется следующим образом:

tвстр. = S: ʋсбл., tвстр. = S1: ʋ1 или tвстр. = S2: ʋ2.

Рассмотрим применение данных формул на примере следующей задачи.

Тигр погнался за оленем и догнал его через 7 минут. Каково первоначальное расстояние между ними, если скорость тигра равна 700 м/мин, а скорость оленя - 620 м/мин?

ʋ1 = 700 м/мин, ʋ2 = 620 м/мин, S = ? м, tвстр. = 7 мин.

Чтобы найти первоначальное расстояние между тигром и оленем, необходимо знать время встречи и скорость сближения, так как S =tвстр. · ʋсбл. Поскольку время встречи известно по условию задачи, найдем скорость сближения. ʋсбл. = ʋ1 - ʋ2 = 700 - 620 = 80 м/мин. Теперь можем найти и искомое первоначальное расстояние. S =tвстр. · ʋсбл = 7 · 80 = 560 м. Получили, что первоначальное расстояние между тигром и оленем составляло 560 метров.

§ 4 Задачи на движение в противоположных направлениях

При решении задач данного типа применяются следующие компоненты: скорость первого объекта - ʋ1; скорость второго объекта - ʋ2; скорость удаления - ʋуд.; время в пути - t.; путь (расстояние), пройденный первым объектом - S1; путь (расстояние), пройденный вторым объектом - S2; первоначальное расстояние между объектами - S0; расстояние, которое будет между объектами через определенное время - S.

Схема к задачам такого типа выглядит следующим образом:

Зависимость между компонентами задач на движение в противоположных направлениях выражается следующими формулами:

1.Конечное расстояние между объектами можно вычислить по следующим формулам:

S = S0 + ʋуд.· tили S = S1 + S2 + S0; а первоначальное расстояние - по формуле: S0 = S - ʋуд. · t.

2.Скорость удаления находится по формулам:

ʋуд. = (S1 + S2) : t илиʋуд. = ʋ1 + ʋ2;

3.Время в пути вычисляется следующим образом:

t = (S1 + S2) : ʋуд., t = S1: ʋ1или t = S2: ʋ2.

Рассмотрим применение данных формул на примере следующей задачи.

Два автомобиля выехали из автопарков одновременно в противоположных направлениях. Скорость одного - 70 км/час, другого - 50 км/час. Какое расстояние будет между ними через 4 часа, если расстояние между автопарками составляет 45 км?

ʋ1 = 70 км/ч, ʋ2 = 50 км/ч, S0 = 45 км, S = ? км, t = 4 ч.

Чтобы найти расстояние между автомобилями в конце пути, необходимо знать время в пути, первоначальное расстояние и скорость удаления, так как S = ʋуд. · t+ S0Поскольку время и первоначальное расстояние известны по условию задачи, найдем скорость удаления. ʋуд. = ʋ1 + ʋ2 = 70 + 50 = 120 км/ч. Теперь можем найти и искомое расстояние. S = ʋуд. · t+ S0 = 120 · 4 + 45 = 525 км. Получили, что через 4 часа между автомобилями будет расстояние в 525 км

§ 5 Задачи на движение с отставанием

При решении задач данного типа применяются следующие компоненты: скорость первого объекта - ʋ1; скорость второго объекта - ʋ2; скорость удаления - ʋуд.; время в пути - t.; первоначальное расстояние между объектами - S0; расстояние, которое станет между объектами через определенное количество времени - S.

Схема к задачам такого типа выглядит следующим образом:

Зависимость между компонентами задач на движение с отставанием выражается следующими формулами:

1.Первоначальное расстояние между объектами можно вычислить по следующей формуле: S0 = S - ʋуд.· t; а расстояние, которое станет между объектами через определенное время, - по формуле: S = S0 + ʋуд. · t;

2.Скорость удаления находится по формулам: ʋуд.= (S - S0) : t или ʋуд. = ʋ1 - ʋ2;

3.Время вычисляется следующим образом: t = (S - S0) : ʋуд.

Рассмотрим применение данных формул на примере следующей задачи:

Из двух городов в одном направлении выехали две машины. Скорость первой - 80 км/ч, скорость второй - 60 км/ч. Через сколько часов между машинами будет 700 км, если расстояние между городами 560 км?

ʋ1 = 80 км/ч, ʋ2 = 60 км/ч, S = 700 км, S0 = 560 км, t = ? ч.

Чтобы найти время, необходимо знать первоначальное расстояние между объектами, расстояние в конце пути и скорость удаления, так как t = (S - S0) : ʋуд. Поскольку оба расстояния известны по условию задачи, найдем скорость удаления. ʋуд. = ʋ1 - ʋ2 = 80 - 60 = 20 км/ч. Теперь можем найти и искомое время. t = (S - S0) : ʋуд = (700 - 560) : 20 = 7ч. Получили, что через 7 часов между машинами будет 700 км.

§ 6 Краткие итоги по теме урока

При одновременном встречном движении и движении вдогонку расстояние между двумя движущимися объектами уменьшается (до встречи). За единицу времени оно уменьшается на ʋсбл., а за все время движения до встречи оно уменьшится на первоначальное расстояние S. Значит, в обоих случаях первоначальное расстояние равно скорости сближения, умноженной на время движения до встречи: S = ʋсбл. · tвстр.. Разница лишь в том, что при встречном движении ʋсбл. = ʋ1 + ʋ2, а при движении вдогонку ʋсбл. = ʋ1 - ʋ2.

При движении в противоположных направлениях и с отставанием расстояние между объектами увеличивается, поэтому встреча не произойдет. За единицу времени оно увеличивается на ʋуд., а за все время движения оно увеличится на значение произведения ʋуд.· t. Значит, в обоих случаях расстояние между объектами в конце пути равно сумме первоначального расстояния и произведения ʋуд.· t. S = S0 + ʋуд.· t.Разница лишь в том, что при противоположном движении ʋуд. = ʋ1 + ʋ2, а при движении с отставанием ʋуд. = ʋ1 - ʋ2.

Список использованной литературы:

1. Петерсон Л.Г. Математика. 4 класс. Часть 2. / Л.Г. Петерсон. – М.: Ювента, 2014. – 96 с.: ил.
2. Математика. 4 класс. Методические рекомендации к учебнику математики «Учусь учиться» для 4 класса / Л.Г. Петерсон. – М.: Ювента, 2014. – 280 с.: ил.
3. Зак С.М. Все задания к учебнику математики для 4 класса Л.Г. Петерсон и комплекту самостоятельных и контрольных работ. ФГОС. – М.: ЮНВЕС, 2014.
4. CD-ROM. Математика. 4 класс. Сценарии уроков к учебнику к 2 части Петерсон Л.Г. – М.: Ювента, 2013.

Использованные изображения:

– Стоит ли продолжать отношения, если у вас с партнером разные скорости движения?

Мы сидим в одной из маленьких гостиниц Непала и по традиции разыгрываем вопрос. Это последний день в горах и последний раз, когда мы тянем анонимные записки. Нас 14 человек из разных стран и городов, мы только что завершили трек в долину Лангтанг и к озеру Госайкунда.

Еще на старте, в Катманду, все участники трека скинулись по анонимному вопросу. Я – ведущая – доставала по одному каждый вечер и зачитывала очередную задачку вслух, что рождало повод для дискуссии, а порой и споров – через призмы различного опыта, понимания ситуации, ну или заблуждения – дело житейское.

Наступил наш последний вечер в горах. Я в очередной раз разворачиваю бумажку, читаю сначала про себя, а затем для всех:

«Стоит ли продолжать отношения, если у вас с партнером разные скорости движения?»

Уже слышен звук набираемого в легкие воздуха. За три года проведения таких бесед статистика была неизменной – вопросы об отношениях всегда были самыми востребованными. Группа готовилась к оживленной дискуссии.

Но всех опередил тот особый тихий и спокойный тембр голоса, который бывает только у человека, которому не надо ничего доказывать:

– Мой тридцатилетний опыт в браке говорит о том, что иметь всегда одну скорость движения со своим партнером невозможно, – сказала Ольга, одна из участниц нашего похода. И продолжила:

– Так или иначе будут моменты, когда один окажется быстрее, а другой медленнее. И неизбежно наступит ситуация, когда они поменяются местами, конечно, если говорить об отношениях на длительной дистанции.

Правда, я уже ничего не слышала – как и другие мнения, если они вообще в тот вечер были. Раз в пару лет, если повезет, жизнь сводит меня с фразой-книгой, бесконечно разворачивающей свой смысл. Однажды такой фразой стало случайно где-то увиденное: «Себя невозможно найти, себя можно только создать». Слова, не просто ошеломившие меня до глубины души, но и буквально перевернувшие всю мою жизнь. Тот вечер был особенным. Я встретила очередную фразу-книгу, которую можно было читать бесконечно:

Иметь всегда одну скорость со своим партнером на длительной дистанции невозможно.

Я долго потом крутилась вокруг этих слов, стараясь развернуть их смысл. Чувствовала, какая истина за ними стоит. Но если с иными фразами стоило лишь слегка оттолкнуться, как я была готова написать целую книгу, то здесь дальше приятной щекотки, что в этом суть, дело не шло. Не хватало фактуры собственного опыта. Тогда я пришла к Ольге с просьбой «отбить подачу». Ответить на мои вопросы, которые возникают вокруг да около этой темы.

Ольга откликнулась с легкостью.

Про разные скорости движения партнеров и отношения на длительной дистанции

Подает – Олеся Власова, автор блога Re-Self. В браке 9 месяцев (в отношениях — 3 года). Отбивает – Ольга Вахрушева , бизнес-консультант, в браке 32 года. Когда познакомились, Ольге было 15, а Николаю 18 лет. Поженились, как только Ольге исполнилось 18. Уже 22 года они живут в Новой Зеландии, куда переехали из Новосибирска. У Ольги и Николая двое детей и два внука.

– Что делать тому, кто быстрее? Со стороны история о том, что в отношениях на длинной дистанции не может быть всегда единой скорости у обоих партнеров, звучит красиво, а главное, чувствуется, что за этими словами истина, но изнутри все не так просто и очевидно. Как быть тому, кто сегодня впереди? Помогать ли второму? Или наоборот – оставить его в покое и не «тащить на себе»? И как обрести спокойствие в подобной ситуации?

– Для меня утверждение, что в отношениях на длинной дистанции не может быть всегда единой скорости у обоих партнеров, является аксиомой. Как и то, что два человека, строящие отношения, – априори разные, две самостоятельные, уникальные личности. Оба не идеальные. Но это мне понятно сейчас.

Когда я была моложе, то пыталась выстраивать наши внутрисемейные отношения, исходя из заранее нежизнеспособных установок: мы должны всё всегда делать вместе и в полном взаимопонимании, мы должны быть единым целым, любовь – подарок, который с тобой случается, который ты находишь, если повезет.

На практике все оказалось, конечно, не так. А попытки привязать реальность к надуманному идеалу вызывали и недопонимания, и обиды, и ссоры, которых можно было бы избежать, если бы изначальные взгляды на мир были более жизнеспособны.

Я не знаю, что происходит в молодых головах сейчас и на каких идеях выросло ваше поколение, но в наше время девочки с раннего детства видели и слышали примерно следующее:

• В сказках и в фильмах: к принцессе обязательно прискачет принц на белом коне, он будет любить ее больше жизни, они будут жить счастливо всегда, и он решит все ее проблемы.
• Из разговоров старших женщин: настоящий мужчина должен… И дальше по списку: зарабатывать, обеспечивать, быть опорой, быть умным, заботливым, отличным отцом, любящим мужем, нежным, понимающим и так далее. (на самом деле многие из этих определений взаимоисключающие).
• Из того же источника: настоящие мужчины перевелись на свете. Рассчитывать на них нельзя. Либо пьяницы, либо лентяи и подкаблучники, либо бессердечные карьеристы. Нужно все держать под контролем и, по сути, доверять мужчине можно с оглядкой.

Так что в голове полная каша из представлений. Есть лишь надежда на то, что идеальные отношения случатся сами собой или он сделает тебя счастливой. Но сейчас-то понятно, что никто другого человека сделать счастливым не может (как бы ни старался). Это внутренний процесс, который идет параллельно с шагами навстречу друг другу.

Возвращаюсь к твоему основному вопросу. Что делать тому, кто сегодня быстрее? Ответ – не знаю. Универсального ответа для всех не существует. Когда-то нужно помогать, когда-то оставить в покое, когда-то задать направляющий пинок (с любовью). Часто нужно просто заниматься своими делами, не паниковать, но дать понять, что ты здесь, ты рядом и ты переживаешь и любишь. Если мы говорим о двух адекватных людях, а не о патологии, то просто понимание, что это не навсегда, обычно очень помогает.

К тому же у снижения скорости часто бывают объективные причины:

• Разница темпераментов (с этим надо научиться жить, если хочешь сохранить отношения).
• Проблемы со здоровьем, о которых мужчина часто не говорит, а женщина выдумывает бог весть что.
• Проблемы на работе или в бизнесе (о которых он тоже чаще всего не говорит, пока не разберется, что с этим делать).
• Какие-то большие перемены, которые нужно осознать, прежде чем сделать следующий шаг.
• Разница в возрасте (и, соответственно, в скоростях).
• Гормональные изменения.
• Страхи, наконец. Которых у мужчин не меньше, а может быть, и больше, чем у нас, но за помощью пойти не к кому.

А тут мы со своими скоростями и личностным ростом. Вообще, как показывает мой опыт, этот вопрос чаще возникает у молодых девушек.

– Вот и давайте про молодую девушку. Она считает (объективно это или нет, еще вопрос), как минимум ей кажется, что она делает больше – тянет работу, детей, дом. А он нет. Не помогает. Делает меньше.

– Да, это знакомо. Кажется, что он мне должен. Я зарабатываю, еще и дети на мне. Претензии. Ожидания. Через три года совместной жизни начинается – носки в прихожей, не то сказал, не то сделал.

Надо разобраться в причинах. Проанализировать. Это временное снижение скорости или характер такой – лежать на диване? Второе вряд ли будет близко активной по жизни девушке. Но причины могут быть и в другом. Очень часто мы и сами не даем нашим мужчинам шанса включиться в процесс.

Например, мы озвучили проблему (а часто и не озвучили вовсе, а надеемся, что сам догадается). Он еще осмыслить проблему не успел, а мы уже несемся сами все делать и решать. Ну а зачем ему тогда бежать с нами наперегонки? Или – зачем тогда ему о проблеме говорила?

Или он что-то сделал, а мы недовольны – не так сделал. Ну один раз не так, второй раз не так, а потом и шевелиться не захочется (а тебе захотелось бы?). А почему бы не поставить вопрос по-другому: «Это моя зона ответственности, а это твоя. Как и что ты делаешь – твое решение, но результат ожидается такой-то и такой-то». Он один раз, возможно, споткнется, когда-то, может быть, забудет, а потом разберется. Если мы верим в то, что он разберется, а не фыркаем по каждому поводу.

Это касается всего. Начиная с элементарного: вместо того чтобы с обидой в голосе заявить, что он никогда не выносит мусор, а ты все сама, сама… А ты ведь тоже устаешь… и дальше по тексту. Продуктивнее сказать: «Милый, давай так: вынос мусора в доме на тебе. Я на тебя рассчитываю». И всё. И забыть. И не выносить. И не напоминать. Даже если в доме начинает пованивать. Он тоже это почувствует, и вспомнит, и выкинет, и уже будет помнить.

Еще очень важно ставить перед своим партнером конкретные задачи и четко и понятно просить о том, что нам нужно. В чем мы ждем помощи. Многие вещи они просто не видят. Даже не догадываются об их существовании на первых порах. И мысли наши читать не умеют. Намного проще сказать: «Милый, я зашиваюсь на кухне, пожалуйста, развесь стирку и уложи детей». Если мужчина адекватный и не занят в этот момент чем-то важным, то вопрос решен. А молодая женщина что обычно делает? Мечется между кухней, стиркой и детьми, ждет, что он сам поймет (это же очевидно), сатанеет, обижается. А можно было просто сказать.

Те же правила работают и в отношениях с сыном. Видно, мальчики такой язык лучше воспринимают.

И важно осознавать такую простую вещь, что если в данный момент в отношениях женщина (или мужчина) сильнее, это не значит, что она (он) всегда права (прав).

– А про тех, кто на каком-то отрезке становится слабее и может это отрефлексировать? Ведь это тоже тяжко. Мужчине само собой, но и девушке, способной к самоанализу, будет не по себе: она по каким-то причинам не в колее, может, беременность, может, я не знаю, болезнь или что-то, а у него карьера, подъем, развитие, движуха. Это же и ревность, и беспокойство, и просто ощущение собственной никчемности может вылезти. У вас было такое?

– Да, как раз при переезде в Новую Зеландию. Мы с самого начала делали ставку на мужа. У него был язык, и он сразу пошел учиться и работать. Приходил домой уставший, но на подъеме и с кучей интересной информации, знакомств, планов. А я ощущала себя совершенно потерянной. Самые простые вещи не могла сделать сама (нет языка, машину не вожу, как банк работает, не знаю, знакомых нет, муж поддержки оказать не может – он весь день не дома, на руках двое малых детей). А еще месяц назад я владела бизнесами, консультировала людей, преподавала, учила других, что и как им делать.

Помогло осознание, что со мной это происходит. То есть важно не обманывать себя и не искать виноватых, а с максимальной честностью обрисовать ситуацию, в которой я в данный момент нахожусь.

• Что происходит? Где я сейчас?
• Это временное неудобство или реальная проблема?
• Как я здесь оказалась?
• Что меня в ситуации не устраивает?
• Что я могу сделать, чтобы ситуацию изменить?
• Наметить реальные шаги.
• Делать эти шаги.
• Сверить результат с намеченным, внести поправки, если необходимо.
• Идти дальше.

Я в принципе все свои проблемы решаю по этому алгоритму. Самое сложное обычно – это осознать свои эмоции, вынуть себя эмоционально из ситуации и включить голову. Иногда даю себе разрешение еще недельку «поистерить и пожалеть себя», а потом за дело. Обычно работает.

Точно не работает попытка проигнорировать свои эмоции и страхи. Мне проще сказать себе: «Ок, я боюсь вот такого сценария. Хорошо. Здравствуй, страх». Дальше задать себе вопрос: «Что будет в самом плохом варианте, если страхи оправдаются? Смертельно ли это? Каким будет вариант Б? Могу ли я с этим жить?» Чаще всего ответ такой, что жить с этим можно и не так все страшно на самом деле. И тогда появляется энергия искать варианты и идти дальше.

Первые месяцы в Новой Зеландии болезненным было полное обнуление, потеря социальных контактов, статуса, навыков, понимания, как зарабатывать, как устроен быт и социум, превращение из общительного профессионала в немое «ничто». Но на руках были дети, так что впадать в полную истерику было невозможно. Поэтому уже через месяц пошла учить язык (как – отдельная детективная история). Через полгода пошла работать волонтером в бюро по поддержке бедных семей (преодолела страх общения, наработала местный опыт, знакомства), а еще через полгода вышла на работу по специальности. Ну и вперед.

– Что самое важное в отношениях на длительной дистанции?

— Из того, что я видела в своей жизни, из общения с парами, которые прожили долгую совместную жизнь и счастливы вместе (а таких, к слову, предостаточно, но об этом как-то очень мало говорится в современных медиа, всё больше о проблемах), – в отношениях этих пар очень четко вырисовывается простая тенденция.

У всех счастливых пар есть взаимное доверие. Не видела ни одной пары, чтобы люди не доверяли друг другу и жили счастливо. Невозможно жить с человеком и постоянно ожидать подвоха. Это жизнь в нескончаемом страхе и стрессе. Для обоих.

Также знаю пары, где всё непросто. Недоверие заполняет их мир. Со стороны видно, что у самого недоверчивого обычно большие проблемы с самооценкой, а кроме того, сам (сама) грешен именно в том, в чем свою половину подозревает, или был очень плохой жизненный опыт, или ожидания очень нереалистичны.

То есть опять возвращаемся к вопросу собственных страхов, нереальных ожиданий и прочих тараканов в голове. Партнер чаще всего тут вообще ни при чем. Нужно разбираться с собой. В определенных случаях, наверное, нужно обращаться к специалисту, который конкретным людям в конкретной ситуации может помочь.

– А как его, базовое доверие, обрести? Вы работали над этим?

— Мне посчастливилось: я его никогда не теряла. Ощущение плеча и прикрытой спины с самого начала отношений для меня было основополагающим. И именно это помогало мне проходить разные этапы, в том числе отрезки, на которых мы двигались с разными скоростями. Я знаю, что мой человек на глубинную, продуманную подлость никогда не пойдет, что будет действовать в соответствии со своими базовыми принципами и своей натурой. Так что любые проблемы и недопонимания так и воспринимаю – как проблемы и недопонимания. Если база – доверие и отсутствие ножа в спине, то все остальное решаемо. Наверное, я могу сказать, что мое доверие – это выбор. И я его делаю каждый день.

– А ревность?

– Если в глубине души ты понимаешь, что в жизни всякое может быть, и готова отпустить своего мужчину в ситуации, когда его счастье окажется где-то еще, то повод для ревности исчезает.

В этой связи возникает вопрос вранья в отношениях. Чем больше ты стремишься каждый шаг своего партнера контролировать, чем больше ты мечтаешь о слиянии в единое целое и не оставляешь ему личного пространства, тем больше у него потребность врать и изворачиваться. Порою – чтобы тебя не тревожить, иногда – потому что так проще, случается, потому, что ты не поймешь, как надо. Знаю по себе в детстве. Выросла с исключительно контролирующей мамой, где силы были неравны, а я человек не из тех, кто идет на поводу. Так что по возможности избавь любимого от самой необходимости врать, дай ему пространство, возможность не отвечать на все задаваемые тобой вопросы и не отчитываться о каждом шаге. Чем больше ты веришь своему мужчине и в своего мужчину, тем лучше и комфортнее вам обоим.

Очень важно научиться уважать решения своего мужчины. Мы не всегда понимаем логику, причины и ожидаемые последствия, но не все надо понимать умом. Это тоже необходимая составляющая доверия, и этому пришлось учиться.

– Ольга, вы с мужем похожи? Какой вывод вы делаете после стольких лет вместе?

— Нет, мы не похожи.

– Так как быть вместе с тем, кто на тебя не похож? Что с этой непохожестью делать?

— Мы не похожи, но мы дополняем друг друга. Мне очень интересен его взгляд на проблемы и ситуации. Мне с ним просто интересно и тепло. Он постоянно генерирует идеи. Он заставляет на многие вещи посмотреть под другим углом и с другой стороны. Начинаешь понимать, что на один и тот же вопрос могут быть разные ответы и они оба имеют право на существование. Можно принять, что в каком-то вопросе мы не согласны. Такой подход делает совместную жизнь очень интересной и лишает поводов для конфликтов.

Этой непохожестью можно наслаждаться. Ловить кайф. Точно не пытаться ее избегать или сглаживать (проверено – не работает). Как и во всем, первый шаг – осознать, в чем вы не похожи. Это дополняет и обогащает ваше совместное «мы» или это фундаментальные различия, с которыми находиться вместе невозможно? Если различия фундаментальны и вы несовместимы, ответ ясен – чем раньше пара это поймет, тем лучше.

Если это просто два разных «я», то чем не задача для личностного роста? Учитесь получать радость от своих различий, учитесь быть гибкими, учитесь быть терпимыми к самому близкому человеку. Наверное, рядом с непохожим можно научиться гораздо большему. Увидеть и узнать себя с совершенно другой стороны.

– Вы начали отношения в очень ранней юности. А это колоссальные личностные изменения – то, какой ты в 18, в 28 или в 48 лет. Совершенно разные люди, как правило. Как продолжать любить друг друга, несмотря на все эти изменения?

— Пока вы оба растете, меняетесь, учитесь, говорите о проблемах, вместе их преодолеваете, растите детей, делаете совместное дело, читаете и обсуждаете, отдыхаете, вы нарабатываете огромную совместную историю, благодарность друг к другу за протянутую вовремя руку, за тепло, за подсказку, за любовь, за веру… Я думаю, что этот совместный рост только сближает. Главное, чтобы вы говорили друг с другом, когда что-то пошло не так, и не двигались в принципиально противоположные стороны.

– Я готовилась к встрече и с ужасом наткнулась на мысль моей ранней юности, что разводы – это нормально. Мол, если что не так – развод. Это нормально. Не знаю, что это было. То ли последствия эпохи, когда новый уровень открытости и доступности создал этот тренд. Или отсутствие хороших примеров перед глазами… Но я могу вспомнить себя 20-летнюю, всерьез об этом рассуждающую. И вроде бы это действительно нормально – разойтись, если уж так вышло. Но ужаснуло меня другое – вместе с размышлениями о разводах не было ни единой мысли, что, вообще-то, куда более нормальным является выстраивание отношений. Работа над ними, укрепление, осознанный вклад, необходимость проходить сложные участки. Прививали ли вы мысли о такой работе своим детям? И насколько важно об этом говорить?

– Считаю, что это жизненно необходимо. Детей важно этому учить, а еще лучше – показывать на собственном примере. То есть говорить мало, нужно обязательно проживать свою жизнь так, как говоришь. Дети фальшь чувствуют за версту, а эмоции и семейную атмосферу впитывают как губки. То, что для нас с Николаем было мукой и поиском, для них становится очевидными вещами.

Мы с детьми очень много об этом говорили и говорим, особенно в подростковом возрасте и сейчас, когда они выстраивают свои отношения и растят своих детей. Кстати, оба рассказывают, что в какой-то момент наш пример вызывал трудности, так как была задана слишком высокая планка. То, что для них очевидно и понятно, не очевидно для их вторых половин.

Было бы здорово, если бы мамы и общество чаще озвучивали такие вещи:

• Счастливые гармоничные отношения не «случаются» – они строятся двумя любящими людьми.
• Прежде чем вступать в длительные отношения – определись со своими ожиданиями. Попытайся понять, что для тебя важно сейчас и в дальнейшей жизни (дети – их отсутствие, карьера – дом, жизнь в большом городе – на острове в океане, нежный – хваткий). Понятно, что это все поменяется много раз, но попытки осознания своих жизненных приоритетов очень помогают.
• Сверь координаты со своим избранником. Совпадаете ли вы в самых главных вопросах?
• Твоя половина – живой человек, а не идеал. Со всеми вытекающими последствиями. В определенных ситуациях он может тебе не нравиться, и это нормально и не означает смерти отношений. Это как с детьми. Я очень люблю своих детей, но это не значит, что всегда и во всем они мне нравятся. (Понятно объясняю?)
• Он не может всегда хотеть того, что хочешь ты (и наоборот).
• Твоя половина – это не твоя копия, а другой человек. Твоя задача – его услышать и понять. Хотя до конца понять, скорее всего, не получится. Так что прими эту разность как жизненный факт и не старайся переделывать (основополагающие личностные черты, я не говорю о носках в прихожей).
• Состояние счастья и гармонии в отношениях не постоянно. Оно приходит и уходит, но обязательно возвращается, если пара не разбегается при первой же проблемной ситуации. И с каждым таким возвращением чувства становятся глубже и нежнее (мы столько с тобой вместе прошли, мы уже столько друг о друге поняли).

– До первой ссоры кажется, что отношения будут всегда гладкими, небольшие шероховатости не в счет, после первой ссоры кажется, что это никогда не рассосется и что этот шрам навсегда. Как у тебя, так и у твоего партнера. Прокомментируйте с высоты своего опыта .

– Ссориться не оскорбляя – тоже наука, это придет со временем, но и срывы тоже будут. Одни и те же слова мы воспринимаем по-разному. Одну и ту же мысль можно подать так, чтобы искать совместное решение, а можно так, что оба будут рубцы зализывать. Тон важен, момент важен, как построена фраза – важно. Нужно понимать, почему ссора произошла – потому что устали, больны, перегрелись или в семье есть структурная проблема, требующая решения? Очень важно не переходить на личности. Мы, женщины, этим страдаем часто.

Что мы можем с этим сделать? Как избежать таких страстей в будущем? Как мы можем говорить о больном, не обижая и не обвиняя? Почему у тебя (меня) пошла такая реакция на замечание (вопрос)? Я в него такого смысла не вкладывала, не то имела в виду. Там может быть что угодно – детские страхи, прежний негативный опыт, неверные догадки и додумывание мысли, наш тон и построение вопроса. Об этом нужно говорить. Часто не немедленно, а когда запал остыл и вы оба успокоились. Но оставлять такие вещи неосмысленными опасно.

С другой стороны, желательно научиться проще ко всему относиться. (Ох, как долго это до меня доходило.) Не пытаться быть идеальными, не пытаться строить идеальные отношения, дать себе и другому право на ошибку. Понять, что ругаться и мириться – это нормально (вопрос, как это происходит), что полного взаимопонимания никогда не будет (это миф). Научиться не делать из мухи слона. Многие «проблемы» не нужно исправлять или глубоко рефлексировать по их поводу, лучше просто забыть (как говорится, «проехали, и всё»).

Короче, при всей серьезности вопроса постарайся не относиться к совместной жизни и отношениям слишком серьезно. И не нужно настойчиво и бесконечно все совершенствовать (себя, его, отношения), часто наши несовершенства и есть та изюминка, которая держит нас вместе.

Женщина: «Избавь своих близких от своих претензий и ожиданий».

Мужчина: «Не забывай, что твой муж – тоже человек. Не выноси ему мозги без крайней необходимости».

Ну вот как-то так.

На закуску хочу озвучить важную для меня мысль, которая напрямую к твоим вопросам не относится и, возможно, пока не вызовет резонанса.

Когда-нибудь в реальной жизни мы все сталкиваемся со смертью, подходим к краешку и осознаём (не умом, а сердцем), что все мы здесь временно. И сами, и любимые нами люди. После такого «озарения» (если не прятать от страха голову в песок) приходит более бережное отношение к себе и к тому, кто рядом, и умение ценить банальные мелочи жизни, а самое главное – получать от них радость и удовольствие. Это делает жизнь прекрасной и наполненной любовью. Может быть, если фильтровать свои реакции, отношения, проблемы, страхи через фильтр смертности, то многие вопросы, кажущиеся серьезными, уйдут сами собой.

Обнимаю крепко.

В дополнение темы Ольга подготовила для проведения самостоятельного анализа в сфере отношений и лучшего понимания как себя, так и своего мужчины.

Олеся Власова

P.S. Друзья, уже 5 лет мы проводим ретриты, экспедиции и горные треки в разных уголках Азии. Цель наших программ - освобождение ума и тела от напряжения, восстановление сил и запуск ритма осознанных перемен к лучшему. Наши инструменты – йога, медитация, фридайвинг, практика молчания, правильная атмосфера для полноценного переключения и добрая компания близких по духу людей. Если вы искали место, где можно полноценно переключиться и качественно переосмыслить текущие «настройки» – мы рядом .